campioni mondiali

După multe lupte dramatice eforturile de ani de zile ale valorilor echipei naţionale de fotbal pe iarbă a României au fost răsplătite şi tricolorii au devenit Campioani Mondiali. Iată filmul finalei prezentat de Adrian Georgescu. 

„După ce efectele încălzirii globale, gripa aviară şi Laura Andreşan au făcut ca până acum adversarele României să piardă partidele prin neprezentare, iată-ne la marea finală! Echipele sunt  aliniate la centru: brazilienii salută publicul, iar cincisprezecele românesc joacă „telefonul fără fir” cu ultima încurajare venită de la Piţurcă: «Nu uitaţi că e ţara din care aducea MM fotbalişti». Se aude fluierul de început. Dorinel nu-l aude şi cântă  în continuare imnul. Mircea Sandu începe încălzirea.

Min 3. Românii atacă dezlănţuit, dar … vai, ce arbitraj părtinitor! … Corpodean opreşte meciul pentru un «înainte».

Min. 4. Dorinel începe să are terenul.

Min. 6. Lobonţ se plictiseşte în poartă, dar mai schimbă o vorbă cu stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale.

Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede în zid. Şut Juninho, bară-bară, mingea traversează terenul şi … este 1-0 pentru România! Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat.

Min. 9. Ogăraru ridică publicul în picioare, pentru că trebuie să ajungă la scaunul lui.

Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la însămânţat.

Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor, însă Lobonţ se opune.

Min. 13. Încurajat de prezenţa în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă în atac, dar impresarii îi fac semn să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei.

Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: „De ce joci cu Ochiroşii?”. Lobonţ îi răspunde: „Hai, bre, că n-am băut decât o sticlă!”.

Min 19 . Mingea iese in aut. Borcea se grăbeşte să o trimită tricolorilor.

Min. 24. Mingea ajunge la tricolori.

Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte brazilienilor veniţi să bată cornere. Elton semnează pe loc cu Unirea Urziceni.

Min. 35. Trage Semeghin, trage din nou şi iar  trage! Goooolll, butoiul e goool!

PAUZĂ. Piţurcă împarte ultimele sfaturi: “Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu, poţi să îţi faci tatuajele în timpul liber? Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru … Ha ha, glumeam şi eu!

PAUZĂ. Alina Plugaru îşi începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, brazilienii intră.

Min 52. Meciul se opreşte câteva secunde, întrucât un buldozer urmat de un excavator trec spre Parcul Bordei. Jocul se reia pe partea neafectată de şenile.

Min. 58. Fază memorabilă. Echipa Braziliei revine de la vestiare! Elton e de negăsit. 

Min 62. Out pentru România şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru Piţurcă. Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior plânge: “Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!”.

Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect strălucitor aflat în tribună. Mititelu îşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia.

Min. 69. Intră Coman în locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că îi măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia galben pentru henţ, întrucât nu se dictase niciun penalty.

Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiraţie, îi pasează lui Adriano. Acesta înscrie pe lângă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.

Min. 91. Florentin Petre intră pe teren. Pe piept are tatuată tactica dată de Piţurcă pentru prelungiri. După ce o citeşte atent, Dorinel se repede sa bată el cornerul. 

PENALTY-URI. Trage Ronaldo. În zid. Dorinel se apropie de balon şi … goool! Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel îl consolează. Ronaldinho trage de patru ori la rând în bară, iar vânzările la Coca-Cola se dublează. Piţi încearcă să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta îi spune că s-a lăsat. E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu îşi ia inima în dinţi şi pune mingea pe punctul cu var. În tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se îndreaptă spre balon, dar … se răzgândeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru că românii trag de timp, Dida şutează cu sete, mingea îl loveşte pe Piţi în ceafă şi intră în poartă. Goool!!! România e campioană mondială! 

DUPĂ MECI. Copos, supărat ca a fost înjurat din tribune, hotărăşte să o lase pe fiica sa la conducere. Aceasta desfiinţează echipa şi îi vinde palmaresul lui Marian Iancu. Cornel Dinu face o scurtă analiză: ”Băieţii au anihilat hiatusul căscat între dorinţa de samba a brazilenilor şi sârba noastră din străbuni, printr-o posesie regresivă în timp, care ne-a adus aminte de urcările în atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să îl vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămânem cu gustul amar al ratării care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator”. A DOUA ZI ÎN ZIARE : Mutu surprins în minutul 38 după fanion cu 3 fotomodele. Chivu le-a dat autografe lui Morrati, Calderon şi Sensi. Zmărăndescu a cântat la pauză “Amazing grace”. Claudiu Răducan comentator pentru National Geographic.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: